Importante. Lea esto antes de comenzar...

Tras muchos años he decidido abandonar mi proyecto de redactar un Manual de Uso de la Gente en General. Los numerosos problemas identificados (multitud de modelos a describir, irregularidades en la calidad del suministro, quejas de los sujetos sometidos a tipificación) me han llevado a concluir que mi otrora ambicioso proyecto comienza a entrar en el terreno de lo quijotesco.

Así que he decidido reducir el ámbito de estudio y centrarme en un Manual de Uso de Mí Mísmo. Algo moderno y visual, ya me entienden, con un póster desplegable en plan 'getting started' con una breve secuencia de cuatro pasos que permitan desembalarme y ponerme en funcionamiento en cosa de dos minutos.
También añadiré información imprescindible para mi uso cotidiano: consejos de conservación, tiempos de recarga y las inevitables ilustraciones estilo manga donde simpaticos monigotes tristes o alegres escenifiquen qué debe o no hacerse conmigo.

Por último, tal vez la sección más importante, añadiré un extenso 'troubleshooting' con resolución a cuestiones habituales en plan "que hacer si mi pab se convierte en un cínico" ,"qué hacer si es de día y aún no ha vuelto" o el consabido "¿es normal que compre compulsivamente latas de atún?".

Una vez lo tenga acabado, lo imprimiré, lo encuadernaré, me lo leeré hasta memorizarlo y luego lo cortaré a trocitos y me lo comeré hasta no dejar rastro. Lo cual puede parecer absurdo, pero como comprenderán no voy a ir dando facilidades a esa enorme pandilla de individu@s con los que tengo que lidiar a diario sin disponer de unas míseras instrucciones.