Humo

Volviendo a casa después tomar más vinos de la cuenta con dos amigos me ha asaltado un olor inesperado.
Residiendo en un barrio como el mío, plagado de tiendas multiprecio orientales, puestos comida rápida libanesa, unos pocos bares de moda y unos cuantos más que intentan estarlo, lo último que te esperas es que en medio del frío de la noche te asalte aroma a leña. A fogata, campo, a pueblo, a piedra fría, a desayuno copioso y a buenas costumbres.
No tengo ni idea de donde venía, pero al instante me he sentido transportado a algún lugar del que supongo que había un trozo en mi memoria.
Supongo que no soy el primero en la historia que se maravilla de lo poco domesticadas que llegamos a tener nuestras narices, casi anegadas por la sopa audiovisual en la que día a día nos bañamos. Ese analfabetismo olfativo tiene una consecuencia maravillosa, y es que las sensaciones que por ahi nos llegan son jodidamente evocadoras.
Y te recuerdan que existen más sitios cuando, harto de jugar al natur-memory intentando emparejar los calcetines de la colada, le suspiras al techo y le susurras "estoy seguro de que tiene que haber algo más".
Sólo sé que me he detenido y me he quedado un rato olisqueando con los ojos cerrados.
Un urbanita deseando estar lejos.
De la ciudad, y de todo lo demás, sobretodo.

De croissants, crooners y aves migratorias

Tomar prestado un ipod en desuso y encontrarselo repleto de canciones de... Sinatra?!
Bajar a la calle temprano y encontrase en al puerta a un amigo . Que te invite a desayunar un cortado y un delicioso croissant a la plancha.
Coger el tren arrullado por La Voz y a mitad de trayecto ver a dos garzas posadas descansando en un campo, en mitad de su migración. Dos figuras perfectas totalmente ajenas a la lluvia, a los carreteras, a los tendidos eléctricos y al hilo musical. Que miren al tren, dándote la sensación de que te miran a tí. Sentir que hay montón de cosas, como las migraciones de las aves, que son mucho más viejas, grandes y trascendentes que tus pequeñas miserias.
Que deje de llover exactamente en el mismo instante que sales de la estación.

Ingredientes improvidados para un antídoto para el veneno de la prisa. El que te recorre la sangre cuando al DJ que pincha tu vida le da por hacer un poco de scratch...
Esta mañana un comando formado por un croissant, un crooner y dos garzas le han sacado de la cabina a picotazos.

Ser patata dos minutos

La enfermera me cablea todo el cuerpo y la extremidades haciendome sentir ese experimento de EGB en el que se extrae electricidad de una patata.
Tengo claro que en todo este montaje eléctrico la patata soy yo, y me pregunto si lo que fluirá por los cables hasta el aparato a mi lado será energía positiva, negativa, antimateria o positrones.
La chica me pide que no hable y que no me mueva. Se lo agradezco en silencio, no tengo mucho que decir y moverme con todos esos tentáculos en el cuerpo sería complicado.
En esos dos minutos de forzosa inactividad me dedico a mirar el trozo de cielo que se vislumbra desde mi camilla a través de las ventanas. Ventanas deslizantes, estrechas, de aluminio un poco abollado que tal vez dan a un deslunado desconocido por los jubilados habituales al ambulatorio, esos que conocen todos los secretos de las consultas, las colas y las recetas.
El cielo gris indefinido contrasta apenas con los barrotes oxidados pintados de color gris seguridad social, ese color que con los años ha dejado de hacerse ilusiones de lucir y sabe que está para lo que está.
Todo en estos sitios (los neones, el color de las paredes, los posters informativos sujetados con celofan) está supeditado a la funcionalidad, cosa que a mucha gente deprime pero a mí por otro lado me tranquiliza. Prefiero que dediquen tiempo y recursos a la máquina que está absorbiendo mis positrones que a regar los floreros.
A fín de cuentas, nadie quiere estar aquí demasiado tiempo.
Me planteo hacer un ejercicio de instrospección para averiguar qué es lo que está fluyendo por los cables y alimentando la máquina. Sea lo que sea, si sale de mí, lo he de echar en falta.
Pero me es imposible, la chica me desenchufa uno a uno todos los cables y me dice que ya puedo vestirme.
Observo a la máquina, que en agradecimiento a mi suministro ha pagado con una extensa rúbrica en papel contínuo. La chica apunta algo y se despide.
Ha estado bien esto de no hablar ni moverse dos minutos. Podría acostumbrarme.

Intercepción

Esta mañana, el tren en el que iba a trabajar se ha estremecido con un golpe y después ha cobrado vida, oscilando de un lado a otro mientras frenaba violentamente.
Durante los segundos de zarandeo y chirridos los pasajeros nos hemos agarrado a lo que teníamos a mano y nos hemos mirado nerviosos los unos a otros, como si alguna mirada pudiera explicar qué pasaba.

Una vez frenados en seco en una llana e interminable extensión de terreno plagada de campos de naranja, hemos notado un fuerte olor a gasolina. Las luces, el hilo musical, el tren entero, se han muerto, haciendo el mismo sonido que hace un aspirador cuando lo desconectas.

De pronto un revisor tan asustado que daban ganas de tranquilizarle ha salido de la cabina, y nos ha informado con el eufemismo que titula esta entrada de que habíamos arrollado un coche en un paso sin barrera.

He podido vislumbrar los restos irreconocibles del coche, retorcidos de tal manera que sabía ya el estado de los ocupantes. Me alegro de no haber querido ver más.

Eso es lo que ha pasado. De todo lo ocurrido y lo que me ha pasado por la cabeza durante los minutos que hemos esperado al autobús supongo que hay material para mil posts. Pero yo sinceramente, aún no lo he procesado.

Estáis de vuelta

Estoy muy contento, me ha pasado algo extraño y agradable.

Si por algo había odiado mi sistema externo de comentarios era que, pasadas unas semanas, desaparecían los comentarios de los posts, como si no tuvieran espacio para almacenarlos y los tuvieran que borrar. Una de esas chorradas técnicas que siempre tenía pendiente de solucionar y que me fastidiaba bastante.
Revisitando hoy los posts antiguos, de hace dos años, y sin motivo aparente, encuentro que han vuelto, no falta ni uno.

Supongo que tal vez era un defecto del servicio y lo han subsanado. De lo que estoy seguro es de que yo no he hecho nada.
He disfrutado mucho leyendo qué se cocía entonces. Y me he reafirmado en lo que ya sabía, que este blog sin comentarios pierde muchísimo.

Uf

Atención: este peligroso post ha sido redactado por especialistas en un entorno controlado. No intenten imitarlo en sus casas.

Hoy pab no gruñe. Hoy pab se va a la cama feliz.
Y se maravilla de lo asombrosamente sencilla que es la alquimia por las que los altibajos del ánimo de uno se rigen. Sólo hizo falta un amigo e ingentes dosis de irresponsabilidad.



(Realmente, pab está maravillado de haber conseguido redactar esto. Blogger le ha rechazado la contraseña 3 veces seguidas...Culpa de ellos, evidentemente)



Esto.... bona nit.

Under pressure

Señoras y señores, hoy he descubierto que soy terriblemente hipertenso.
En gran parte por predisposición genética.
Sin duda hay tambien un factor ambiental.
Y algo me dice que hay un elemento vocacional: en todo lo que hago me cuesta ponerme, pero cuando me pongo lo hago a lo grande.

Creo que los numeritos de la alta y la baja forman, junto con el índice del Euribor, el pelotón de cabeza el ranking de numeros puñeteros más odiados por millones de españolitos. Tal vez porque todos ellos implican negarte cosas que te gustan por mucho tiempo.

Además, hay una total falta de estética en esto de ser hipertenso. Si tuviera la tensión baja podría sufrir glamourosos desmayos en sitios públicos, caer desvanecido en la cola del cine y que una guapa desconocida me sujetara la cabeza con ternura mientras gritara desesperada al resto de personas "¡un médico!¡un médico!". Pero no, la hipertensión es una dolencia como de septuagenario ex-ministro franquista. De señor gritón e intransigente. De cara colorada y de vena latente en la sién.

Probablemente piensen que si lo primero que me afecta de la noticia es la pura estética, me tendria que hacer mirar la cabeza también.
Y supongo que algún día lo haré, pero vamos a ir poquito a poquito.

Pero de momemto me dejo la sal.
Y el café.

Oh, mi querido café...

Sturgeon y yo

No me suelen gustar nada las frasecitas en plan "La tostada siempre cae por el lado untado".
El noventa por ciento de esas "máximas universales" son basura. Topicazos simplistas de los que sólo te acuerdas las ocasiones en que se cumplen.

Por eso me ha parecido realmente buena la Revelación de Sturgeon, que he descubierto
gracias a Microsiervos.
Se dice que a un escritor de ciencia ficción llamado Theodore Sturgeon le recriminaban en una entrevista en 1972 que el 90% del género de la ciencia ficción era basura, a lo que el contestó:

Tipologías

Despues de años de observación y estudio, mi personal teoría de clasificación de la condición humana ha evolucionado hasta esto...

En el mundo hay tres tipos de personas: Están los rumiantes, los depredadores y los que se esconden tras los matorrales para disfrutar del espectáculo.

Creo que he pertenecido a todos estos grupos, y me enorgullezco de haberme quedado con lo peorcito de cada uno. ¿Y ustedes?

Post lisergico #36

El problema real reside en que a estas alturas un servidor aún no cree que se haya hecho mayor.
Estoy seguro de que vivo rodeado de adultos de pega. ¡Descubranse!

Preguntas de examen

Un individuo conservador, pragmático y responsable decide un día vivir cada día como si fuese el último. Apurar al máximo las oportunidades y olvidarse de las consecuencias. Meses después, amaneciendo a la salida de un club de moda, se da cuenta de que se ha equivocado. Y teme que los remolinos de la vida que ahora navega acaben arrastrandolo al fondo. Se ha equivocado y, asustado, decide volver a la seguridad de su antigua y previsible vida.

Otro tío, tan creativo como desordenado e irresponsable decide un día sentar cabeza. Adquiere compromisos. Complace a la familia. Firma contratos. Cumple expectativas.
Meses después se escudriña en el espejo intentando reconocerse. Siente que todas las coherentes decisiones que ha venido tomando lo han ido alejando de sí mismo y ahora teme volver sobre sus pisadas por miedo a no encontrar nada donde éstas comenzaban. Se siente desdibujado y ajeno.

¿Cual de los dos casos es más triste? ¿Cual de los dos inviduos lo tiene peor?

Ellas y el Sexo Débil

Quiero ser el primero en contarlo: Inenarrable Ana Obregón.
Lo que ha conseguido esta mujer marcará un antes y un después en la historia de la televisión española.
Nunca antes una serie había tenido adosado un "making-of-homenaje-grandes-éxitos" en su primer capítulo.
Ella no parece una persona, parece un furby. Como un cruce entre la Bruja Avería, la prota de "Sexo en NY" y una clienta instisfecha de "Nip/Tuk".
La interpretación es de sainete. Y los diálogos son de película porno. Pero sin porno. Y la trama. Ni comedia coral, ni Altman ni nada: pura comedia corral.
Un icono de la cultura trash desde el primer capítulo.
Se preguntarán que hacía yo viendo tal bodrio. Eso mismo pensaba yo, pero es como la mirada de la cobra: quedé inmóvil y aterrorizado al mismo tiempo.
Nadie antes había hecho tanto por mejorar la calidad de la TV en este país. Después de verla hasta la carta de ajuste tiene su intringulis.

Aprovechen, antes de que la quiten. Ya nada será igual.

Cambio de nacionalidad

Alimentaron nuestros sueños futuristas, y poco a poco a golpe de rutina nos los están desmantelando.
Nos robaron los aviones de pasajeros supersónicos, las mochilas cohete y el pollo asado en formato tubo de dentrífico.
Ahora nos niegan las vacaciones en Plutón.

Dado que plutón ha sido descabalgado de estatus de planeta, me figuro que ahora será una pedanía estelar dependiente del ayuntamiento de otro mundo un poco más respetable y visible en los mapas. Y toda una civilización de plutonitas convertidos en forzosos apátridas sin comerlo ni beberlo han visto su ciudadanía transformada en una suerte de indigencia estelar.
Porque no es lo mismo habitar un planeta que pulular por el espacio encaramado a un asteroide. No quiero ni pensar en lo horrorosa que debe haber sido la inversión de aquellos plutonitas hipotecados por varios eones en el afán de poseer un pisito en su tierra natal. Ahora son dueños de un zulo en un asteroide-dormitorio. Un astro de periferia.

En cualquier caso, no hemos de entristecernos. En ocasiones los contratiempos vienen acompañados de oportunidades. El hecho de que plutón deje de estar en los libros de texto convierte a esta piedra grande en el sitio ideal para exiliarse de todo. El refugio perfecto cuando no quieres pertenecer a ningún sitio.

Como cuando lees las noticias, y deseas no pertenecer a ningún país, religión, partido o facción. Ni siquiera al mismísimo género humano.

Para esos casos, siempre nos quedará el pasaporte plutonita.

El silencio, las cucarachas y los Autoproclamados Reyes del Mundo

Las famosas Zonas Acusticas Saturadas (cuyo acrónimo parece un puñetazo de los que lanzaba el único Batman que valía la pena, el yeyé amanerado de la licra gris) y las ordenanzas municipales que conllevan me parecen perfectas.

Pero lo que yo defiendo es el derecho al silencio donde no hay nadie, sólo pájaros y cucarachas. Es en esos sitios semi desiertos, donde uno se puede sentar en el suelo a ver qué suena la nada, donde más duele que venga alguien a joderte el momento. La nada no suena a habitación insonorizada. No es gomaespuma y doble cristal. Es cuando el cielo está tan abierto y el horizonte tan plano que no suena ni el viento porque no tiene nada con lo que rozar.
Esas cosas se valoran en el mismo instante en que se pierden.

Los berridos del grupito de adonis italianos - que perdidos buscaban toalla en mano la cala más chanante de la isla- reverberaron y contaminaron un momento que no era de ellos. Era de los pájaros y de las cucarachas. Y era también un poco mío.
Pensando en ello, no deja de ser sintomático que el energúmeno que encaramado a la proa del Titanic se autoproclamó a gritos rey del mundo se apellidara DiCaprio.
La naturaleza tendría que tomar cartas en el asunto, acotar sus propias ZAS y fulminar con un rayo a todo aquel que profanara esas zonas protejidas. ¡Zas!

Espero no ofender a ningún italiano, esto sólo va para para los ruidosos.
No sé... Alguno debe haber, que no lo sea. Fellini...Umberto Eco, tal vez. Debe haberlos a miles, lo que pasa es que obviamente no llaman la atención.
No se permite la entrada a Reyes del Mundo en este Parque Natural. Eso pondría yo, si señor.

El caso es que la anecdota me jodió, si no no estaría posteando sobre mis vacaciones semanas después de que estas terminaran.

O tal vez no me haya ocurrido nada interesante desde que volví. Tan aterrador como cierto.

Alehop

He vuelto, y guardados detrás de mis párpados atesoro cientos de siestas e insomnios, cubatas y caminatas, sombras de pino y soles de membrillo.
Soles poniendose en horizontes trazados con tiralíneas, paisajes desnudos pintados a tres colores. Y buenas cenas, y algún sandwich precario durante el camino. Y faros olvidados que despuntan en un mar de piedra habitada por lagartos, insectos y cuervos. Y puertas en medio de un acantilado que sólo dan al mar. Y la inacabable tramuntana, envolviendolo todo.
¿Cómo andan los gatos?

Post-it en la puerta

Querido vecino:
Marché a buscar un tesoro. Riegueme las plantas y cuide de los gatos. La llave está bajo el felpudo. Los gatos, probablemente también.
Agradecido queda un servidor.
Para cualquier emergencia, búsqueme...

La autoayuda y un verano que me está matando

Si buscas a alguien con aspecto feliz, mira en las contraportadas de los libros de autoayuda y busca la inevitable foto del autor.
Relajados triunfadores, sonrientes y confiados. Exitosos.
Con el morro suficiente como para contarte como arreglar tus problemas sin conocerte.
Me da escalofríos pensar que se venden decenas de miles de estos libros cada año.

No me quito de la cabeza la idea de que tal vez les va tan bien porque son los únicos que no compran sus libros.

Lo que está claro es que necesito unas vacaciones. Ya mismo.

Why don't you try with the White House web, loser?

Supongo que esto es lo que pasa cuando un adolescente tiene demasiadas hormonas, tiempo libre y muy poco sexo.
No te voy a enseñar como tener una vida propia, pequeñín. Lo que es obvio es que si te cuelas en una página como la mía cuya seguridad es tirando a mala, lo unico que buscas es un chute para tu maltrecha autoestima y ver tu nick escrito en algún sitio.

Pues bien, eso es justo lo que no vas a tener.
Get a life.

Actualización: Estos días el blog ha sido victima a partes iguales del ataque de mi hackercito y de los futiles intentos de arreglar las cosas de los yankis que tienen alojada mi página. Supongo que como es Agosto todos los informaticos listos estan en Florida y le ha caido el marrón al becario comehamburguesas....

Aún estás a tiempo

Antes de que tu jefe te vuelva a tratar como una colilla.
Antes de que tus oidos revienten repletos de verborrea corporativa.
Antes de que te vuelvas del gris verdoso mortecino y parpadeante del neón del cuarto de fotocopias.
Antes de que te olvides que detrás de la moqueta, el aluminio y el plexiglás hay plantas que no son de plástico.
Antes de que en tu cabeza cuelgue del fino hilo musical del ascensor.

Escapa.
Que hoy es viernes.


El hecho de ser repetido semana tras semana no resta ni un ápice de verdad a este mantra.

Pagan obtusos por pecadores

Todos sin saberlo podríamos ilustrar con nuestra foto un término del diccionario. Lo que ocurre es que muchas veces no nos damos cuenta. O no conocemos el término. O el término aún está por inventar.
Estos días yo me veo obligado a lidiar en mi trabajo con una comercial que, en mi diccionario personal, tiene foto a página completa en dos términos:

inepto, -ta adjetivo/nombre masculino y femenino
1 [persona] Que carece de aptitud para cierto trabajo o función: ineptos detrás de un mostrador que no sabían qué es un tipo de interés...
2 [persona] Que es poco inteligente.

y

obtuso, -sa adjetivo
1 [objeto] Que no tiene punta.
2 [persona] Que comprende las cosas con lentitud o dificultad.
3 Que es propio de las personas obtusas: mente obtusa.
? ángulo obtuso.

Realmente sirve de muy poco que escriba un post para desahogarme, y tal vez algún lector que hoy entre en busca de un microrelato onírico se decepcione. Pero esto es un blog personal, señores. Un blog personal de una mala persona.

Grrrrr... Beware of the pab

Falta de costumbre

Después de cinco meses sin espejos en casa he montado uno en el baño.
Ahora cada vez que entro me veo sin esperarlo y doy un respingo.

Y creo que cada vez me pasa más.

Hagan algo

Día tras día miles de hombres tan arrugados como sus trajes de chaqueta buscan en supermercados y farmacias algún gel de baño especial que les quite de la piel el olor a notaría, a grapadora y a tubo de escape de autobús.
Los limones salvajes del caribe ya no son suficiente, señores fabricantes. Espabilen.

Refrito de verano

Me había prometido no postear nada sobre la reciente visita papal (y así impedir que la marea blanquiamarilla chapapoteara con sus salmos estas pecaminosas costas)
Pero me he encontrado de rebote con un texto que escribí hace ya dos años y un mes y que pienso que sigue totalmente vigente:

Mi propia religión, o algo parecido
Voy a crearme algo parecido a una religión para aferrarme a ella cuando se me tuerza el paso.
Me haré una lista de dogmas en los que creer a pies juntillas sin pensar demasiado en sus porquéses.
Tendré imágenes de mis santos por todos lados. Santos personales, algunos famosos y otros anónimos que ni siquiera se enterarán que han sido beatificados.
Mi religión será mía y de nadie más. Pero no será excluyente, como las otras: irá a su aire.
Tendré mi lista de pecados, pero la variaré segun me convenga, para no complicarme demasiado la vida.
No me prometerá nada, ni me castigará por no seguirla, porque quizás dejaría de creer en ella si así lo hiciera.
Pero me hará compañía los dias que llegue a casa y concluya que nada de lo que he hecho ha salido bien.

Nuevas canciones en mi cabeza

Increible pero cierto, después de mil meses he actualizado la lista.

Si ya me lo decían en el cole: si me aplicara yo sería de los de todo sobresaliente.

Renovando pecados

Obstinado, obtuso , haragán, melifluo, voluble, inepto, procastrinador...

Y desde ayer, a p ó s t a t a.

El fin del mundo tal y como lo conocemos (y III)

Nunca se pueden predecir los cambios sociales que provoca un avance científico.
La llegada de los primeros teléfonos a los hogares provocaron vaticinios fatalistas, en los que se avisaba de que la gente ya nunca querría salir de casa.
Sin embargo, debido a lo voluble caracter humano, las cosas a veces transcurren de forma no prevista: todos sabemos que las temibles precicciones no se hicieron ciertas hasta la llegada de la televisión.

Con la Teoría de la Respuesta Absoluta ocurrió algo parecido. Los primeros y avispados corredores de bolsa comenzaron a utilizarla y durante unas semanas hicieron negocios históricos.
Luego todo el mundo invertía en los mismos sitios y nadie ganaba ni perdía en la bolsa.
Finalmente dio todo igual: dejaron de haber empresas no exitosas dado que sus responsables abortaban su creación cuando las Ecuaciones lo recomendaban. En un sistema basado en el tránsito continuado de dinero, un mundo de perdedores y ganadores, la bonanza general no era posible. Pero dado que nadie perdía ni ganaba más que el resto, se instauró una estable y duradera mediocridad en los negocios.

Así que el gremio de los brokers bursátiles se unió al de los psicólogos, cazatalentos, croupiers, responsables de recursos humanos, consultores tecnológicos, párrocos, adivinos, guionistas del Cuarto Milenio, y agentes inmobiliarios en una serie de fabulosas e interminables colas en las oficinas de empleo.
Al poco tiempo todo el mundo dominaba las Ecuaciones y la cola del paro dejó de tener sentido también.

Se supo que sí había vida extraterreste, y se averiguó porqué hacía siglos que nos habían dejado de visitar, dejándonos por imposibles.
De descubrió que Madonna no siempre fue mujer. Se averiguó el motivo de la sonrisa de la Gioconda.

La mayoría de los gobiernos se enfrentaron a revueltas populares debido a que se tuvo un conocimiento certero de sus gestiones. Las policías secretas aumentaron la eficacia de sus redadas. Los movimientos de resistencia, la rapidez de sus huidas.

Más tarde el ya desenmascarado consorcio de empresas petroquímicas, famaceuticas y de telecomunicaciones que realmente gobernaba el mundo ideó un plan para intentar erradicar el conocimiento de las Ecuaciones de la faz de la tierra pero éste fue abortado porque las Ecuaciones dijeron que iba a fracasar.

Sólo un grupo de unos miles de personas consiguió escapar de esta histeria preplanificada, liderados por un antíguo premio nobel al que hacía ya algún tiempo que nadie invitaba a conferencias ni hacía caso.

La gente lo suficientemente estúpida como para no conseguir dominar las Ecuaciones y la gente lo suficientemente inteligente para no desear hacerlo se asoció, erigiendose como estado soberano en lo que antes se conociera como Atolón de Mururoa. Curiosamente les dejaron hacerlo en paz, ya que nada tenían que ofrecer y poco se podía temer de ellos.

En el escudo de la República de Incognitia se podía apreciar una figura apolínea desnuda saltando sobre una cama mientras una venus tapada hasta la nariz lo miraba con ojos extasiados.

El fin del mundo tal y como lo conocemos (II)

Era un hecho incontestable.
Lo único necesario para construir un castillo de piezas de Lego es conocer cómo funciona el mecanismo que las une, y disponer de tiempo para ensamblarlas.

La Teoría de la Respuesta Absoluta describía de forma brillante y sencilla la naturaleza de las fuerzas más elementales del universo, los diminutos ladrillos que lo conforman todo: átomos, motas de polen, insectos, personas, montañas y estrellas.
Pero lo más increíble era que permitía, a partir un exacto conocimiento de las reglas más elementales, deducir con total certeza el resto de reglas que de ellas se derivaban. Desde el comportamiento de la partículas a los procesos mentales que rigen el comportamiento de las personas.

La comunidad científica se deshacía en elogios con el autor, un hasta entonces anónimo catedrático de Física.
Tras las primera menciones en publicaciones especializadas, y algunas conferencias, vinieron los cuatro galardones Nobel simultáneos (física, química, medicina y economía) y el reconocimiento mundial.

A su creador lo bautizaron como el Profe de Einstein y el Némesis de la Duda, dado que se decía que, aplicando su fórmula, era capaz de responder cualquier pregunta con total certeza.

El género humano afontaba una nueva era en la que el misterio y la incertidumbre habían sido desterrados.
Mientras tanto, el ilustrísimo catedrático de física observaba desde la ventana de la suite del lujoso complejo vacacional como su señora flirteaba en las tumbonas de la piscina con el guapo socorrista cubano.

No necesitó aplicar la fórmula para saber que esa noche iba a irse de allí.

El fin del mundo tal y como lo conocemos (I)

Aquella mañana el ilustre catedrático de física se levantó, se rascó el trasero con fruición y posteriormente se metió en la ducha.
Se miró al espejo lleno de vaho y recordó vagamente algo que había soñado.
Como quien no quiere la cosa, comenzó a garabatear con el dedo en el espejo un sistema de ecuaciones que acababa de recordar.

Zas!

Podría decirse que ahogó un grito. Lo más exacto sería decir que gritó hacia adentro.
Preso de una emoción incontenible, corrió aún chorreando por el pasillo enmoquetado cubierto con una escueta toalla que al llegar al dormitorio ya no estaba en su lugar.
Impaciente por llegar a su libreta de notas saltó la cama de matrimonio con una gracilidad inusitada dada su edad y su complexión.
En el mismo instante que el adonis cincuentón y barrigudo volaba sobre las sábanas, su señora aún cubierta por éstas abría los ojos, presenciando durante la fracción de segundo que duró el sobrevuelo una escena esplendorosa, que la hizo recordar los primeros años de su matrimonio.
Estaba a un paso de hacerse ilusiones cuando observó decepcionada como su marido se sentaba en la comoda y comenzaba a garabatear atropelladamente en su libreta.

El ilustre y desnudo catedrático de física comenzó a escribir nerviosamente, arrugando y humedeciendo las hojas mientras su mano vomitaba páginas y páginas de ecuaciones.
Tan absorto estaba en su tarea que apenas se dió cuenta cuando su esposa salía malhumorada de la cama y se encerraba en el baño dando un portazo.

Autobahn

A veces no sé que es mejor, si circular con las rueda pinchadas, oxidarme en la cuneta, o dar vueltas de campana y al menos dar algo de espectáculo.

Melodrama en papel de albal

La dependienta de la tienda de comidas para llevar se fijó en el jovencito ojeroso meses atrás. Le enternecía su mirada perdida, su pelo alborotado y su aire de cachorro abandonado.
Le recordaba a su hijito, al que había dejado con su abuela años atrás en Rumanía.
Un día, decidida a llamar su atención, y harta de ver como el chico pedía un día sí y el otro también la misma ración de ensalada, decidió deslizarle en la bolsa una generosa ración de albóndigas en salsa.
Respondió la extrañada mirada del joven con un guiño de complicidad. Éste sonrió nerviosamente, pagó su ensalada y se marchó silencioso, casi esquivo, como todos los días hacía.
Pasaban las semanas y los meses. Pasaban los arroces al horno. Las patatas bravas. Los canelones de carne. Los de atún. Pasaban la pasta al pesto, la pizza calzone y pasaban los calamares rebozados.
Una calurosa mañana el chico no apareció. Y la ración de gazpacho manchego se enfrió y endureció.
Pasaron los días y la dependienta miraba desasosegada la puerta, a la espera de ver aparecer al tímido muchacho caminando con las manos en los bolsillos.
Nunca volvió a hacerlo. Meses después se enteró gracias a una vecina que había fallecido de forma fulminante por una insólita dolencia cardiovascular, agravada por problemas de hipertensión y colesterol.
Los chicos de ahora, que comen muy mal.
La mujer lloró toda la mañana, mientras preparaba las raciones de ensalada.
Al día siguiente varias personas preguntaron la receta del delicioso aliño del día anterior.

Perdonen las disculpas

Algún estudiante de Informática de Wisconsin, contratado en prácticas por la empresa que me aloja esta web, ha dejado su aceitoso Whopper con freedom fries encima del teclado. Ello ha provocado la desaparición del numeríto de comentarios que tiene cada post en este blog.
Pero si pulsais en Nadie Sabe, vereis que los comentarios siguen ahí.

Lo dicho, perdonen las disculpas.

Actualización (tres minutos después): Los comentarios han vuelto. Gracias chaval. Y dejate las hamburguesas.

Mi pequeña onda expansiva

He hecho las cosas tan fantásticamente mal últimamente que he explotado en mil pedazos.
Y la gente cercana, a la que hirió la metralla, reunió los restos y los apiló en una montaña.
Y sin saber cómo, luego me he encontrado intacto sentado en su cima, haciendo el importante balance de los aciertos y el imprescindible recuento de las cagadas.

¿Alguien sabe como es el plural de catarsis? Porque "catarsises" suena criminalmente mal.
Tal vez quien inventó el castellano perfirió esconder el plural de esa palabra para evitarnos la tentación de ir coleccionandolas por gusto, perdiendo amigos por el camino.

Y aunque juré que nunca más...

Meme. Sí. Otro. No respondería si no viniese de quien viene.
Asunto: Mis 5 programas favoritos. No creo que mis gustos sean tampoco nada del otro mundo. Disculpas adelantadas si digo algun programa de tele por cable, soy así de pijo y hedonista...

House.
Como yo, House es un tio borde que no sabe decir las cosas con tacto. Sólo que él nunca se equivoca, claro.

Padre de Familia
Un padre lobotomizado, una madre frustrada, un bebé superdotado que se debate entre matar a su madre o dominar el mundo, una hija acomplejada obsesionada con la popularidad, un hijo adolescente cuyo único y permanente pensamiento es la palabra "gatito" y un refinado perro alcohólico que anda por casa con batín y gafas de leer.

Futurama
Uh! Estaba seguro que nadie se la esperaba. Algo debe tener si te repiten un capítulo 312 veces y sigues viendolo.

Todos contra el Chef
Realmente odio a este tio, tan guapete, tan bueno con los fogones y encima sabe perder... Aún estoy esperando que me llamen para ser jurado, que es lo mío.

Cazadores de Mitos (Mythbusters)
Imprescindible alimento para mi yo friqui. Dos calvos con mostacho que prenden fuego a cosas y lo filman con cámaras de alta velocidad. ¿Qué más se puede pedir? Debería estar en la tele pública.

Consulta

Despues de ya tres añitos con la misma plantilla en el blog, es posible que dentro de poco me den un premio a la longevidad de diseño. O a la perrería.

El caso es que mi yo-impulsivo-creativo querría probar cosas nuevas pero mi yo-perro-procastrinador dice "bah, no está tan maaal".

El caso es que hasta yo me estoy aburriendo de él. Así que lanzo consulta abierta a ustedes que me leen.

¿Cambiamos el diseño del blog?

Agradecido de antemano queda un servidor. Y mi yo-impulsivo-creativo
Mi yo-perro-procastrinador, sin embargo, se está tirando de los pelos.

El Vengador Semántico

En el tren se sienta a mi lado una pareja de orientales. Conversan en su idioma, chino o tal vez coreano. No paran de repetir como un mantra dos palabra en castellano que al parecer les resultan muy divertidas.
ZONA.ZAPATO.
ZONA... ZAPATO....
ZONA. ZAPATO. ZONA. ZAPATO.
Despues de veinte minutos y a base de repetirlas han conseguido desproveerlas de todo siginificado.

Al llegar a la estación he ido a la comisaría más próxima y lo he denunciado todo.
Me han comentado que nada se puede hacer. Que están al tanto de la actividad de algunas bandas extranjeras especializadas en la sustracción de significados de palabras.
Que operan en parejas, aprovechan el descuido de los pasajeros y desaparecen rápido.
Que lo lamentan mucho pero que dudan que pueda volver a recuperarlos.

De la comisaría me he ido directo a la academia, a matricularme en coreano.
Esto no va a quedar así. Temblarán al escuchar mi nombre.

Yo ya voy servido

Sueño. Esta noche los gatos han pensado que mi cama era un cuadrilatero y han hecho la maratón nocturna de 12 horas seguidas de lucha libre.
Prisa. Me he despertado tarde. No me he podido duchar porque están arreglando la ducha.
He corrido a la estación. He perdido el tren.
He vuelto a casa y he cogido el coche. Nada más salir de la ciudad una retención provocada por un accidente me ha tenido a mí y a unos cuantos miles de desgraciados mirandonos el ombligo cuarenta y cinco minutos de más.
He llegado tarde.

Evidentemente, no he desayunado. Así que el café que no me he tomado debe estar indigestando a otro en estos precisos momentos. Lo siento chaval, yo ya voy servido.

Y yo lo que quiero es el dinero

Y el del banco me ha dicho que restando la base deducible de la base imponible y elevandolo todo ello a la enésima potencia queda bien clarito que el estado me debe mil tropecientos euros que realmente eran míos pero que me los fueron quitando del sueldo poco a poco el último año, los muy ladinos. Pero como claro está, tengo contraida una deuda con la entidad, la retribución recircula y cambia de manos electrónicamente de manera fabulosa para (en interés del interesado) restar intereses pagaderos futuribles incrementando la rentabilidad de los emolumentos.

En otras palabras, lo que ha ocurrido es que un tren lleno de dinero ha pasado delante de mis narices y al parecer no tenía parada en mi hucha.

Y yo lo que quiero es el dinero, para irme este veranito de vacaciones y tomar el sol y criar legañas, que buena falta me hace.

Al menos ahora sé que la sirena de un coche zeta la he pagado yo. Y la manguera de un bombero. Y el postre de un ministro. Y el pienso de la cabra de la legión.

Micebrina

Como en los anuncios de productos milagrosos. Los que tienen dos supuestas fotos de la misma persona.
La foto del Antes, borrosa y deprimente, en blanco y negro. La foto del después, radiante, perfecta.
Hoy siento que valgo de modelo para la foto de cualquiera de esos anuncios.
Para la del Antes, claro.

Ojera Gran Reserva

Si tuviera color sería azul cobalto. Tiene un velo algo denso, espeso. Con un final ligeramente amargo. Segun avanza la mañana su rastro se va diluyendo (a base de cafés) hasta quedar en una leve traza. Ojera leve, más rosada que azul.
Es el clásico sueño del freelance. El de quedarse hasta tarde la noche anterior.
Algo más sofisticado el insomnio televisivo. Menos áspero que el feliz sueño resacoso.

La gente va por la vida sin saber qué sueño se mete entre pecho y espalda y creo que eso es muy malo. Es necesaria cierta cultura del insmonio para degustarlo en toda su plenitud. Propongo un curso de cata de sueños.

No sé si yo serviría para esto. EL sommelier que se traga el vino termina siendo poco acertado en sus catas. Y yo en esto me pego autenticos atracones.

Cinco semanas

Nos equivocamos contínuamente.
Por las mañanas, por ejemplo, pensando que sabemos como va a transcurrir el día que tenemos por delante.
Hoy tenía que hacer muchas cosas. Si me llegan a preguntar, probablemente no hubiera adivinado que hoy tendría que cruzar la ciudad a toda velocidad en dirección a una clínica veterinaria con un cachorro de gato muriendose a mi lado.

Tambien erramos sistemáticamente en el cálculo del ancho, alto y profundidad del hueco que dejan los seres que nos rodean cuando nos dejan. Lo mismo pasa con el tiempo. Cinco semanas es puede parecer poco para cogerle cariño a un animal.
A fín de cuentas, aún no tenía ni nombre.
De nuevo nos equivocamos.

Espero que no me tachen de autocompasivo si termino declarando que hoy ha sido un auténtico día de mierda.

Circular

De niño perdí demasiado tiempo intentando girar hacia la izquierda con la bicicleta.Todos mis intentos acababan con el suelo, las piedras y costras perennes decorando mis rodillas.Hubiera sido mejor asumirlo. Concentrarme en hacer mejor lo que ya se me salía bien. Y dar inacabables paseos circulares.

Los hombres del tiempo

La ilustre Sociedad Meteorologia Desideria Iluminati se creó a finales del siglo XIX gracias a la iniciativa de unos caballeros que, dudando de la eficacia de los entonces incipientes métodos de predicción meterológica, deseaban trabajar en el desarrollo de métodos alternativos.
Denostados desde sus inicios por gran parte de la comunidad científica (y más tarde por el poderoso y asentado lobby de los hombres del tiempo del telediario), sus miembros se vieron a vivir en las sombras, ocultando su pertenencia a la, por otra parte, cada vez mayor logia.

Los progresos de la sociedad fueron patentes cuando, en 1932, vaticinaron con éxito la ola de calor que durante los meses de Julio, Agosto y Septiembre de ese año asolaría el desierto del Kalahari. En otras ocasiones, sus predicciones no fueron tan exitosas.

Aún hoy, los miembros de la Sociedad Meterologia Desideria Iluminati nos reunimos en secreto en pequeños grupos, en ciudades y pueblos de todo el mundo. Y nos sentamos en cuclillas y entonamos en ancestral himno de la sociedad mientras concentramos nuestra energía mental en desear que el viernes por la tarde luzca el sol. Deseando que el buen tiempo dure al menos hasta el lunes siguiente.

A veces acertamos. A veces no. Igual que los hombre del tiempo del telediario. Pero ellos no cantan tan bien.

Las inmutables leyes estadisticas

Links from an external page (other web sites except search engines)

Resulta que en las estadísticas de CQPNS pone eso , y justo debajo, la lista de los sitios que te enlazan.
Y comienza una lista más larga de lo que piensas. Y te pones a pinchar enlaces y te llevas más de una sorpresa. Sorpresa agradable, claro. Me he dado cuenta de que los tiempos en los que eramos cuatro gatos y nos teníamos todos controlados han quedado atrás.

Soy un desastre. Tengo al resto de los blogs tanto o más abandonados que el mío. Y es una lástima, porque me he dado cuenta de que hay cosas muy interesantes por ahí.

Tal vez al final, esto de Internet sirva para algo. No gracias a mí, claro está. Lo mío es inutilidad premeditada y exquisita.

Search Keyphrases (Top 10)

Debajo de eso te salen las palabras que, introducidas en un buscado, han llevado a CQPNS.
Resulta que la segunda es "historias tristes". Yo no sé en donde tienen la cabeza los servidores de los buscadores cuando categorizan las páginas que encuentran en función de su contenido, pero está claro que no saben leer entre líneas.
Nunca envíes a una máquina el trabajo de un hombre (a no ser que ese trabajo de asquito)
Bueno, bien mirado la mayoría de los trabajos dan asquito. ¿De qué estaba hablando? Ah sí, los servidores.
Bueno, el caso es que tras meditarlo profundamente he decidido cambiar las cosas. A ver si catalogan este post de historia triste. Lectores humanos, disculpen el siguiente párrafo.

Sol noche arrumacos cerveza vacaciones amigos viajes paellita velocidad despertarse tarde tortilla sexo matutino concierto verano salir suplemento semanal tapeo lotería sexo nocturno buenas canciones descanso playas vacias riojita powerpop luna grande ropa limpia

...y etc.

Matematicas, pubertad y un ingles en trineo

"En el caso harto improbable de que un día me muera, deseo que mi cuerpo sea incinerado. Y que mis cenizas sean esparcidas sobre la cabeza de la Srta. Ballester, mi profesora de matemáticas de tercero de BUP."

Durante mucho tiempo rondaron por mi cabeza últimas voluntades de ese tipo. Ahora las cosas han cambiado.
En primer lugar, porque hoy tengo la certeza de que nunca me voy a morir.
El otro cambio reside en mis insanos sentimientos hacia la Srta. Ballester.
Tal vez sea la edad, la dieta equilibrada o las interferencias de los reptidores de telefonía, pero el tiempo ha matizado mi odio hacia ella.

Se preguntarán qué me hizo la pobre mujer. Realmente nada. Tal vez su única falta fue profesar un gran amor a las ciencias exactas. Ese amor empapaba toda su tarea docente, flotaba en el aire de la clase como etéreo polvo de tiza, inundaba los minutos de su (para mí interminable) hora lectiva de la misma forma que su mano llenaba de derivadas e intergrales hasta el último centímetro de la pizarra.
Su único crimen fue habitar en un planeta distinto al mío. Pensar que cualquiera podría entender y llegar a apreciar sus clases si ella se esforzaba lo suficiente. Lo siento, Srta. Ballester.

A usted la prepararon para combatir la ignorancia y la rebeldía adolescentes. Tal vez incluso el desinterés y el pasotismo. Pero mi coraza era de otra aleación. Yo nunca entendí nada de lo que me intentaba explicar. Nunca me cupo en la cabeza que las letras y los números se pudieran sumar.
Cuando intentaba centrar mi vista en alguna de las variables, las otras se me arremolinaban alrededor y bailaban por mi retina, confundiéndome.
Más tarde aprendí que los herbívoros hacen lo mismo cuando son atacados por una leona en las llanuras de la sabana africana.

Nunca fuí un depredador de letras. Lo mio siempre fue rumiar y mirar como los otros cazaban. Y hacer dibujitos en los apuntes. Usted nunca se explicó porqué mi mirada se quedaba fija en el centro de la pizarra cuando me preguntaba. Y yo nunca supe hacérselo entender.
Usted se merecía un alumno mejor, de eso estoy seguro. Ahora lo entiendo todo.

P.D.: Aprobé las mates de BUP y COU de una manera más que precaria, gracias al copieteo compañeril y el lobby de los profesores de humanidades (en recesión, pero aún poderoso en esas épocas) Cuando tuve que escoger carrera, no lo dudé ni un segundo, me decanté por una de ciencias puras.

No me pidan que lo explique. Ni yo lo entiendo. Pero tambien es estúpido coger un trineo y pasarse meses dando vueltas por el Polo Sur para terminar palmandola de frío. Y a ese fulano inglés lo consideraron un héroe.

Casa de fotos

Tú no lo sabes, pero la hija de la señora que hace años montó la casa de fotos de tu barrio ha crecido.
Y lo ha hecho bajo el mostrador, comiendo bocadillos de nocilla y fisgando a hurtadillas en los sobres de los clientes.
La hija de la señora que hace años montó la casa de fotos de tu barrio te esquiva cuando te la cruzas por la calle. Pero no sólo a tí. Lo hace con todo el mundo. Porque sabe tus secretos y tus miserias. Y los de todos los demás. Ha visto tus viajes. Tus cumpleaños. Estuvo en el bautizo de tu sobrino. Y ha observado con todo detalle esas pocas fotos especiales que escondes en el cajón de los calcetines.
Y eso es una carga demasiado pesada para cualquiera, y más para ella.

Así que si un día, ojeando un album, encuentras dulces huellas de cacao impresas en los bordes piensalo bien antes de enfadarte.

Problemas de agenda

La sociedad de la información era un fraude. Lo supo de forma inmediata y sin saber porqué. Lo iba a apuntar en su agenda electrónica, pero en un gesto decidido e irreflexivo la lanzó hacia atrás por encima del hombro y se puso a caminar.
El cacharrito rebotó y resbaló por debajo de los coches aparcados hasta acabar trabado en la rejilla de un desagüe, junto a una lata arrugada de una bebida energética.

Diecisiete minutos después se arrepintió de su impulso. Volvió corriendo. Buscó en cuclillas resoplando y maldiciendo pero llegó tarde: el chorro a presión del eficiente servicio de limpieza había introducido la agenda en el alcantarillado.

Dos horas y veintidos minutos depués la agenda flotaba junto con otros residuos sólidos en el embalse de una planta depuradora donde un brazo gigante giraba removíendo el lodo, oxigenandolo, separando el agua del detrito.

Y sólo a doscientos metros y cincuenta y dos minutos de distancia, estaba el mar.

Recapitulando

En estos meses:

• Trabajé demasiado y gané mucho dinero que gasté en seguida en algunas cosas muy necesarias y en otras muy innecesarias e importantes.
• Dejó de hacer frío, al fin.
• Sobreviví a las fallas (aunque cada vez lo llevo peor).
• Por fin terminó la reforma de la casa. Ahora es tan bonita que casi da pena pisarla.
• Leí menos de lo que quisiera.
• Grabamos otra maqueta. Gasté más dinero en juguetes musicales.
• Me compré una cámara digital, después de siete años remoloneando.
• Cumplí años.
• Aprendí a maullar.
• Durante una semana casi no pude hablar por una llaga en la punta de la lengua. Resultó una experiencia tan absurda como reveladora.
• Recorrí unos 9.200 kilómetros en tren de cercanías, segun mis estimaciones.
• Vi todas las películas habidas y por haber de Hayao Miyazaki.
• Algunas noches hice las locuras habituales (pero quiero pensar que menos que antes).
• En una ocasión tuve que usar mi kung-fú en un combate a muerte con instalador de parquet.
• Anoche asistí a un parto multiple gatuno en casa.
• Y decenas de personas, algunas conocidas y otras no, dejaron por aquí y por otros sitios un rastro de su paso, opinaron sobre mi marcha, y me hicieron sentirme acompañado, agradecido, diminuto e importante todo a un tiempo. Todos ellos pueden leer estas líneas sabiendose un poco artífices de que esto se haya puesto otra vez en marcha.

Gracias.

Buh!

Hola a todos. Ya estoy aquí de nuevo.

Tiempo muerto

No creo que con esta despedida sorprenda a nadie ya a estas alturas.
Motivación, imaginación, inquietud. Ese regateo a la realidad de café con leche y telediario que te sale a de no sabes donde y acaba impregnando cada post.
No sé a qué es debido pero el caso es que una vez lo tuve y ahora no lo tengo.
Se me da muy mal cumplir compromisos, así que lo mejor será que esto no llegue a serlo nunca.
Cuando un blog te aburre empiezas a dejar de visitarlo. A mí me estaba pasando con este mismo.
Aún no sé si esto es un adiós o un hasta luego, sólo sé que me voy a tomar un tiempo a ver que pasa.

Un abrazo a todos y todas.
Pab